Mi vida no tiene nada que ver con la vida que imaginé. Es viernes por la noche, y soy atacada por mi cuota mensual de sensibilidad hormonal, sólo encuentro esta explicación para ponerme a construir una reflexión semejante.

A los 4 años…
Abuelita: Que quieres ser cuando seas grande?
MI: Mamá

A los 12 años tengo mi primera guitarra y me la roban a los 2 meses. Por un período igual de corto, unos diez años , entreno natación a diario, hasta que un día dejo de encontrarle sentido. Entro a la universidad, pretendiendo dedicar mi vida a las ciencias, pasa un año y renuncio y me uno al gremio de los artistas.

Ahora discuto sobre cuanto diminuir el gramaje del papel para los volantes para reducir costos, o si es mejor una modelo morena o una rubia para modelo, inocentemente me digo a mi misma, me da lo mismo.

Como en un steadycam, me veo encerrada en un círculo vicioso de desesperanza. Acatando ordenes, y en el fondo admitiendo que lo que logro por ponerme al servicio de una empresa, no es la gran cosa, o lo que es peor, que quiero exactamente lo contrario.

Pero… un momento. ¿De qué me quejo? Soy una joven de un pacífico país sin guerras ni epidemias. Me ducho en agua caliente todas las mañanas y tengo más de un dolar para vivir al día. Mi lugar de trabajo es un sitio salubre, y la paga es buena… ¿Es incorrecto quejarme, si pertenezco a la minoría favorecida del planeta?

UNAVAILABLE

… y se puso un merengue…

Debido al éxito alcanzado en la primera exposición, me complace presentar a ustedes una nueva muestra de estos anónimos, pero muy talentosos artistas.

Título: No todo lo que brilla es diente
Técnica: Enlucido sobre sonrisa

Título: Ahhh!
Técnica: Furia sobre empaste

Título: Picho ta volao
Técnica: Hit de tiza sobre mampostería

Título: Yo cuando tengo te doy
Técnica: Envidia sobre escasez

Título: Chilla
Técnica: Flow sobre pared

Título: Abuelita de piedra
Técnica: Recuerdos sobre lienzo frío

Título: Bota reciclable
Técnica: Funda de cemento sobre pie

Título: El cinco caras
Técnica: Personalidad sobre número

Título: Música de concreto
Técnica: Partitura al sol

Título: Pene con tetas
Técnica: Deseo junto a cerámica

Cuando somos pequeños, somos inexpertos e inocentes y creemos ciegamente en el criterio de nuestra mamá.
Pero ¿ella está realmente preocupada por nuestro bienestar como individuos tratando de ser aceptados por el grupo social del kinder y la escuela? o ¿está más preocupada por su bienestar como ente capitalista de nuestras vidas? En palabras simples le preocupa ¿qué tan bien nos queda, o cuánto cuesta y cuánto durará?

Quiero que cierren los ojos y piensen en todas esas veces en que de pequeños se sintieron vestidos como payasos, pero su mamá logró convencerlos de que ESA era la talla EXACTA. Visualicen esas mangas dobladas, la plantilla en los zapatos, el dobladillo del pantalón, la transición de camiseta a pupera y de pantalón a short.

Pero, cómo le hacen las mamás para que encima compremos ESA talla por “nuestra propia voluntad” porque eso sí, su conciencia siempre queda tranquila.

1. SIMULACRO DE VOLUNTAD PROPIA
Nos dejan pasear por el almacén, elegir y probarnos la ropa.

2. LA PREGUNTA CAPCIOSA
Te miran fijamente a los ojos y la lanzan…. ¿Seguro que te queda bien?

3. EVALUACIÓN ANTROPOTEXTILFUTURÌSTICADACTILAR
Con sólo tocar la penda calculan nuestra estatura en ese momento, el promedio de crecimiento de nuestro cuerpo en los últimos meses y su proyección en el futuro, además hacen un render mental de la prenda a través de ese tiempo y calculan su versatilidad
.
4. CAMBIO DE PRENDA
La cambian por la que ellas ya tenían elegida y a la que, mientras nosotros paseábamos por el almacén (paso 1), le aplicaron la evaluación antropotextilfuturísticadactilar (paso 3)

5. ANULACIÓN DE ARGUMENTOS
No hay razonamiento que valga para defender nuestra posición, es más, nos da cierto miedo cuestionar los argumentos de ella. Si el padre está presente, no nos defiende porque también tiene miedo.

6. FALSA FELICIDAD
Siempre nos da emoción tener algo nuevo, salimos con una sonrisa en la boca y con un sabor amargo en la garganta. Ella nos convenció de que ESO era lo que NOSOTROS queríamos desde un principio, que está más lindo que lo que habíamos elegido y que nos queda mejor… nosotros sabemos que no es así.

La medida de mamá es la medida más antigua de todos los tiempos, no tiene una unidad específica, es omnipresente y omnipotente. Se aplica a todo, para muestra un botón:

Sirve para medir cuando estamos con hambre o cuando ya estamos llenos:
- Mamá: Si ya estás lleno, no comas
- Hijo: Pero ma, si quiero todavía
- Mamá: Se te nota en la cara que ya no avanzas, ya estás haciendo gula, y la gula es pecado!
(Madre levantando el plato de la mesa)

Sirve para saber si necesitamos el baño:
- Mamá: qué estás que te mueves! Ya has de estar con ganas de hacer pipí, pero por seguir jugando no vas
- Hijo: No mami es que estamos jugando Nintendo y está chévere
- Mamá: Anda al baño, luego te haces y a mí me toca limpiar
(Yendo al baño a hacer un esfuerzo sobrehumano para que salga una mísera gotita de orina)

Sirve como auxiliar del pediatra:
- Doctor: ¿Te duele cuando te aplasto aquí?
- Hijo: No doctor no me duele
- Mamá: Ay! A mí me dijiste que sí te dolía ahí
- Hijo: No mami, no me duele
- Mamá: Yo te oí en la casa que te quejabas, y aquí en el doctor resulta que te curaste de milagro!!! Doctor sí le duele
(Inyección siendo preparada)

Si nuestras mamás leyeran esto, sé que nos convencerían de que no fueron así con nosotros (paso 5) Y nosotros nos alegraríamos por tener una mamá tan considerada y tan buena (paso 6)

Sé que han pasado por esto, ¿Se les ocurren más ejemplos?

Hoy es otro de esos días en que veo una revista pornográfica rusa, mientras Katarzyna se parte el lomo en esa tienda de abastos afuera de la ciudad. Me consuela que ahora por lo menos comemos carne y en el baño el papel higiénico reemplazó a los panfletos comunistas que guardamos por tantos años.

La publicidad al pie de la página de la revista llama mi atención Placer a la carta, descuento en chicas seleccionadas. Busco mis llaves y en menos de diez minutos estoy en el cabaret mencionado.

La carta de las chicas en promoción me ofrece sus atractivos de oferta:
Muñeca Caliente 15
Gordita Cariñosa 8
Veterana Morbosa 5

¡Maldita sea! Los 10 polkis que tengo en el bolsillo me obligan a escoger entre la Gordita cariñosa o la Veterana Morbosa.

La elección es sencilla, siempre he preferido kilos antes que años, me tomo un par de embellecedores y llaman a mi elección.

Pero… ¡Por los bigotes de Stalin! La gordita cariñosa es mi esposa… Mañana a primera hora le diré que se ponga a dieta.

Mi computadora se pudrió….

No sé qué fue más triste. Si perder toda mi información, o tener que oír a tantas personas tratando de explicarme que es lo que pudo haber pasado…. y es que eso de la tecnología no se me da.

Es por esto que presento a ustedes los acontecimientos anteriores al deceso de mi computadora:

El objeto en cuestión se encontraba en mi cuarto, en el segundo piso de mi casa. En el piso inferior se desarrollaba un evento infernal: La fiesta infantil de mi primita que cumplía dos años. Tema de la fiesta: los Backyardigans (bichos asexuados producto de una orgíchupimatinébailable entre Barney, los teletubies y el pirata de Bob esponja) último grito de la moda infantil.

Ya de por sí el ambiente andaba raro y tenso…ahora que lo pienso…

La cámara de fotos se llenó (nunca hay demasiadas fotos para una madre que consiguió el show de los Backyardigans para el cumpleaños de su hija) Encendí la compu, y entonces los sucesos fueron los siguientes:

1. Descargué las fotos desde mi cámara
2. Expulsé el jarwer con seguridad
3. Click en inicio
4. Click en apagar equipo
5. Click en apagar
6. Salí del cuarto antes de que se apague, por lo tanto nunca confirmé que en realidad se apagó la computadora.
7. Bajé abajo, luego subí arriba (suena lógico no?) y lo que encontré fue una pantalla negra que me preguntaba cómo deseo iniciar windows (esa de modo seguro y bla bla)
8. Traté con todas las opciones y con todas pasaba lo mismo: intentaba iniciar windows y aparecía una pantalla azul, la compu se apagaba y se prendía para volver a la pantalla negra y el ciclo comenzaba otra vez: Pantalla negra, pantalla azul, se apaga, se prende….

Ahora, les reto a hacer una explicación “pierda todo en una subida y bajada de gradas” for dummies, pero les ruego que sean pacientes y muy, MUY, MUY creativos porque tanta explicación técnica me saturó.
Algo misterioso ocurrió en ese momento en que me ausenté, debe haber un “cuco virtual” o un “ropavejero wireless” que se lleva los datos de las niñas mal educadas que no hacen respaldos de su valiosa información.
Incluyan palabras elaboradas como estándar, rabadilla, guayabita, cheveruco, tecnocumbiero, comeybebe o encendedorpocaspalabras….en fin, es solo una idea… VAMOS SORPRÉNDANME!

Nunca es tarde…
Dejavú Transpersonal presenta para deleite de sus distinguidas lectoras (y lectores, ¿por qué no?), el sexy-calendario coleccionable con imágenes de seductores galanes de varios entornos (deportivos, artísticos, etc.), cuidadosamente seleccionados por su Botellita favorita.

El propósito de este calendario es reflexionar sobre la atracción y sus diferentes orígenes, la apreciación estética y cómo algunos factores no-visuales pueden generarla. También es interesante la posibilidad de darle un giro a la dinámica tradicional: las mujeres, de observadas, pasamos a observadoras, permitiéndonos admirar la belleza, convertirla en un objeto de deseo, adjetivarla, calificarla, compararla.

El propósito de este calendario es, también, otro mucho más sencillo y frívolo: engolosinar la vista.

Que lo disfruten.

¿Quién es?
Ethan Hawke, actor estadounidense de 37 años, que ha filmado varias películas, siendo aquellas en las que más churro sale (de las que he visto): La sociedad de los poetas muertos, Grandes Esperanzas, Gattaca, Colmillo Blanco, y Mientras nieva sobre los cedros.

¿Por qué es el churro de diciembre?
Porque está bueno, ¿no está clarísimo?
Además tiene pinta de bueno. Mi teoría es que el gran atractivo de este hombre se halla en los diferentes personajes que ha caracterizado; muchos de ellos recogen las cualidades que hacen derretir a una Botellita coqueta como su servidora. El muchacho un poco nerd y solitario que busca su camino y aprende sobre la marcha, un hombre cuyo corazón entrega a una sola mujer que busca y espera hasta el final, aquel capaz de empujarse hasta el último suspiro y superar las adversidades. ¡El que encuentra y domestica a un perro-lobo, maldita sea! ¿Habrá algo más atractivo en un hombre que la ternura que sea capaz de mostrar hacia criaturitas indefensas?
Señores, ahí va un gran tip, sepan ser observadores.

PD: Se estarán receptando sugerencias para el blogger-sensual de abril.

PD2: ¿Se me nota mucho que ya acabé la tesis?

“¡Oh! San Antonio, no te estés haciendo pato
y consígueme marido aunque te tardes un rato.
Si no lo haces, te va a pesar
pues de cabeza te has de quedar.”

“La guagua ya está en edad de merecer, no conviene que se le pase el tren”, sentenció la tía de mi madre, matrona severa pero justa, después de observarme detenidamente en un evento social familiar. La noticia se esparció como pólvora, alcanzando todos los nodos de la red femenina de la familia de Jerez. De poco valieron mis protestas, aclaraciones sobre prioridades profesionales y de realización personal, y alegatos feministas de las opciones de las mujeres de las nuevas generaciones, y su completitud aún sin establecer los vínculos esclavizantes de los matrimonios tradicionales, que eran más contratos de compra-venta que…
Bullshit! La orden fue dada, y la familia se puso manos a la obra.

La hermana de la matrona, mujer dulce y sabia, que se jacta de haber llevado al altar a gran número de las mujeres del clan, era toda tristeza ante la imposibilidad de prestarme sus valiosos servicios de celestina y casamentera. Para mi suerte y su desdicha, vivimos en ciudades diferentes, y sus tentáculos influencias no llegan hasta la capital, donde su amplísima malla social provinciana resulta insuficiente para informarle con precisión sobre qué muchacho está ideal como para su sobrina nieta, y cuál otro es un vagabundo sin oficio ni beneficio, y, lo que es peor… cholo.

“No te pido un guapo mozo, ni lo quiero con dinero.
Sea un feo o andrajoso o hasta un simple busetero.”

En medio de su desesperación, me recomienda con la voz entrecortada en el teléfono: “hijita… por lo menos consíguete un San Antoñito y ponlo de cabeza”.

Más curiosa que desesperada, averiguo bien cómo es esto del San Antonio de cabeza entre expertos/as: mi abuela y Google.

Resulta que hay que agarrar una pequeña estatua de San Antonio de Padua, monje portugués que escogió una vida de sencillez renunciando a las abundantes riquezas de su familia, patrono de las cosas perdidas (por eso te ayuda a encontrar marido, duh!), ¡y “castigarlo”, poniéndolo cabeza abajo, clavado en un recipiente con azúcar!
Así como me lee.

Pero no se acaba ahí, se aconseja acompañar el macabro acto de una letanía diaria, que va más o menos así (con gesto amenazante, una mano en la cintura y la otra con el índice en alto, como haciendo una advertencia): “San Antoñito, San Antoñito, ¿cuándo me traes mi maridito?”.
Ponga mucho cuidado, es asunto clave que se sugiera al santo, entre líneas, así como al descuido… que a menos que le traiga pronto a su galán casamentero, no lo sacará de esa humillante posición en que lo ha colocado.

“Escúchame Toño mío, óyeme Santo glorioso,
consígueme un baboso que se atreva a ser mi esposo.”

Conversaba sobre todo esto, de manera jocosa, con una amiga del trabajo, cuando la administradora, señora mayor y aparentemente ducha en estas lides, después de escucharnos pegó un grito, y llevándose las manos al rostro en gesto de horror, nos dijo: “¡No!, ¡no hagan eso!, yo he sabido que San Antonio te trae malos maridos”.

Mientras mi amiga comentaba que San Antonio había resultado ser un santo muy mañoso y vengativo, yo pensaba: “Ah puta, encima de supersticiosas, malagradecidas.”